10 САМЫХ
РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ «НЕЛЬЗЯ»
1. Нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.
Крик — самая первая возможность самовыражения. В период
раннего младенчества — единственный способ самореализации. Эта возможность
закреплена за каждым человеком как «право на голос». Для полноценного развития
и личностного становления малыш имеет право знать, что он может пользоваться
голосом по своему усмотрению — петь, орать, шептать, свистеть, гудеть, кричать,
лепетать, бормотать. А в период социализации подходит объяснение, как, в какой
ситуации, почему, зачем. В психологии хорошо известны проблемы, возникающие
вследствие ранних запретов на крик, когда при опасности взрослый человек не
может крикнуть, позвать на помощь. А в повседневной жизни часто можно наблюдать,
как люди отказываются от собственного голоса или не умеют им пользоваться:
молчат там, где нужно «подать голос», голосуют как большинство, не могут начать
разговор или — напротив — начав, не могут остановиться.
2. Нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться.
Все эти действия естественны при становлении и развитии
любого ребёнка, с их помощью формируются навыки правильного выхода для
агрессивных импульсов, не говоря уже о том, что реальность может потребовать от
взрослого человека и умения драться, «показать зубы». Помните, как об этом пела
мудрая черепаха Тортилла: «драться надо — так дерись!»
3. Нельзя пачкаться и пачкать.
В основе детского желания пачкаться и пачкать — лежит
архетип «оставить след». Производные этого мощного стремления — все направления
искусства: от живописи и скульптуры до литературы. Первый «материал» для
пачкания, который попадает малышу в руки, — это его собственный «продукт
жизнедеятельности», который ребёнок с благоговением, упоением и нескрываемым
удовольствием размазывает по стенам, по лицу. Не стоит прерывать это
по-настоящему творческий процесс криком отвращения. Следующий период —
просыпанной муки и размазанной каши — краткий и уморительный. Получите
удовольствие вместе с маленьким творцом, не смотря на выпачканные полы, одежду
и мордашку. Режиссёр самого кассового блокбастера «Властелин колец» в раннем
детстве целыми днями размазывал кетчуп по стенам. А его мать — простая
деревенская женщина — с кротостью и терпением покупала каждый день в лавке
очередную порцию «материала для творчества». Её любовь и усердие были возмещены
сполна.
Если родительские запреты пачкаться чрезмерны, это приводит
к формированию невротических защит, известных в психологии как «формирование
реакции», или даже неврозам, которые могут проявляться как чрезмерное
стремление к чистоте или как страх испачкаться. В этом случае уже может
понадобиться обращение к психотерапевту, где людей с помощью терапевтических
техники «шоколадного пудинга» заново учат пачкаться.
4. Нельзя жадничать.
Сначала надо признать безусловное право малыша на свою
собственность и на возможность распоряжаться этой собственностью по своему
усмотрению. Иными словами, из опасения, что окружающие оценят вас как
родителей, которые недостаточно хорошо воспитали своего ребёнка, не заставляйте
его против воли делиться любимыми машинками или сладостями с другими детьми.
Расскажите, что он имеет право делиться и имеет такое же полное право не
делиться, когда ему этого не хочется. Немного терпения — и наступит прекрасный
момент, когда ваш малыш захочет поделиться сам.
Собственная щедрость начинает формироваться с развитием
социальных мотиваций после трёх лет, не раньше. Погоня за ранними социальными
проявлениями хороших манер и воспитанности приведёт к тому, что ребёнок, у
которого не признали право на собственность, не будет признавать и уважать
право на собственность другого человека. Ситуации, когда подростки садятся на
скамью подсудимых за то, что «просто взяли покататься», растут из ранних
родительских «нельзя жадничать, дай мальчику свою машинку, он же меньше тебя,
только покатается и отдаст».
5. Нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор»,
поступать «вопреки родительской воле».
Запреты такого рода наилучшим образом сформируют у вашего
ребёнка умение подчиняться, быть послушным, удобным. Сначала — удобным для
родителей, а потом для кого?
6. Нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и
хлам.
В основе желания собирать, подбирать, тащить лежат
познавательный интерес, любопытство и оральная стадия развития, которая
характеризуется тем, что малыш познаёт мир преимущественно через рот. Вспомним
из истории, что собирательство — самый древний вид деятельности человека.
Задача родителей не запрещать, а создать условия для безопасной познавательной
деятельности ребёнка в этот период.
7. Нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать,
разливать, разбрасывать и сорить.
Все эти виды деятельности малыша характеризуют нормальный
ход развития. Так дети научаются управлять своей агрессией наряду с овладением
базисной конструктивной энергией. Малыши с удовольствием строят из кубиков или
песка башни и домики, а потом с не меньшим удовольствием их ломают. С точки
зрения познавательной активности у каждой вещи\игрушки, попавшей в руки малышу,
есть две основных функции: вещь\игрушка должна быть отыграна и сломана
(разобрана). Только тогда можно будет сказать, что предмет внёс в развитие
малыша свой полноценный вклад. А пресловутые рассыпанные пакеты с рисом и
гречкой не только удовлетворят познавательный интерес маленького исследователя,
но и «поучаствуют» в формировании мелкой моторики.
8. Нельзя бегать, прыгать, падать.
Бегать, прыгать и падать — самые значимые виды деятельности
ребёнка, влияние которых на формирование всех личностных характеристик малыша
трудно переоценить. Сама природа позаботилась о безопасности ребенка,
максимально приспособив его тело к многочисленным падениям. Каждое падение —
это ошибка, а ошибка — это бесценный опыт развития. С этой точки зрения, запрет
падать — самый вредный запрет. Человеку потом не хватит всей жизни, чтобы
справиться со страхом падения — частным проявлением страха перед жизнью. «Не бегай
— попадёшь под лошадь. Не бегай — вспотеешь. Не бегай — забрызгаешься. Не бегай
— у меня голова болит».
«А ведь в принципе мы даём детям бегать: единственное, чем
даём им жить» (Я. Корчак).
9. Нельзя обманывать.
Это — самый нелепый из всех запретов, ведь более 70% всех
слов, которые произносит человек за день, — это ложь, неправда, полуправда,
фантазии, враки, враньё, обман, хитрость. За этим многообразием проявлений
того, как человек может исказить реальность, стоит многообразие мотиваций. А
ведь есть великое множество ситуаций, в которых человеческая способность
обманывать также важна и необходима, как и способность выдавать точные
правдивые формулировки. Помните сказки про Ходжу Насреддина? Его уникальная
способность обманывать и хитрить делает Ходжу непобедимым в борьбе со злом,
жадностью и страхом. В основе же разрушающей лжи всегда лежит деструктивный
страх.
10. Нельзя играть спичками, электрическим оборудованием,
острыми, колющими, режущими предметами.
Если вы действительно хотите оградить своего ребёнка от всех
этих ужасных вещей, то …. дайте ему поиграть с ними. Играя, ребёнок овладевает
и научается. Для этого не нужно ждать «подходящего» возраста. Подходящим
является тот возраст, в котором ребёнок начал проявлять интерес к этим
предметам. К слову сказать, в основе тяги к спичкам лежит базисное стремление
«овладения огнём». Чаще всего оно начинает проявляться в возрасте 2-х лет.
Водой ребёнок овладевает раньше, когда начинаются игры с переливанием,
поливанием и т.д.
Под вашим руководством двухлетнему малышу по силам зажигать
и тушить свечку (подойдёт толстая, короткая: чтобы не опрокинулась, ее можно
разместить на металлическом противне из духовки). На улице, за городом, в лесу
можно дать малышу возможность разжечь костёр, подержать горящую палочку. Что
касается электрических розеток, то они должны быть снабжены заглушками, а малыш
с удовольствием будет втыкать вилку от старого магнитофона и в розетку от
удлинителя.
Сейчас для детей продаются неострые ножницы с закруглёнными
концами, а пластиковый одноразовый ножик вполне справится с варёным картофелем.
Может быть, проявить фантазию сложней, чем отмахнуться от вездесущего ребёнка с
помощью слова «нельзя», но зато намного интереснее и эффективнее.
P.S. Слово «нельзя» обладает мощной силой, способностью
прерывать, прекращать, останавливать, ограничивать, проводить грань. Это
«слово-ножницы», «слово-бритва», «слово-нож», «слово-гильотина». Важный и
одновременно опасный инструмент, если пользоваться им как попало, где попало и
когда попало.
Когда, как и зачем пользоваться словом «нельзя»
Необходимо разделять повседневные запреты, правила и
ограничения, регулирующие обычную жизненную ситуацию, и ситуацию смертельной
опасности. В первом случае можно обойтись без употребления слова «нельзя».
Многочисленные и бездумные родительские «нельзя» — как
чиканье острых ножниц. «Чик-чик» — и перерезана невидимая ниточка-интенция
развития. «Чик-чик» — и ещё одна. Их, этих
ниточек-лучиков-талантов-стремлений-возможностей — бесчисленное множество.
Бесчисленное, но не бесконечное. Стригущая рука работает без устали —
контролирует, регулирует, воспитывает.
«Стало быть, всё позволять? Ни за что: из скучающего раба мы
сделаем изнывающего от скуки тирана» (Я. Корчак).
Ограничения нужны и важны. Невозможность выполнения
некоторых желаний обеспечивает нормальный ход развития ребёнка.
«Поначалу вам может не понравиться идея воплощения «нет»,
но, возможно, вы поймёте, что я имею в виду, если я напомню, что маленькие дети
любят, когда им говорят «нет». Они не хотят играть только мягкими игрушками. Им
нравятся камни, палки и жёсткий пол; нравится, когда им говорят, что пора
слезать, не меньше, чем сидеть на руках» (Д.В. Винникотт).
Наш «богатый и могучий» язык позволяет регулировать
нежелательное поведение ребёнка без категоричного «нельзя»: «Ведь можно так
слова расположить, что всем на свете будет хорошо» (Г. Седельников). Психологи
советуют фразы запрещающего, ограничивающего характера начинать со слов с ярко
выраженной позитивной окраской: «лучше так не поступать», «хорошо бы сейчас
этого не делать» — или со слов, подчёркивающих самостоятельность выбора:
«можешь сегодня шуметь потише?», «можешь стрелять из водяного пистолета в
ванной или на улице?» и т.д.
В том случае, когда ребёнку угрожает смертельная опасность,
кричите «нельзя». Чем реже пользовались вы этим словом «всуе», тем надёжнее
сработает «нельзя» в решающий момент.
ПОДГОТОВКА РЕБЁНКА К САДИКУ
Инструкция по адаптации
Первый этап — подготовительный
Подготовительный этап начинается примерно за полгода до непосредственного посещения детского сада.
1. Начинаем с соблюдения детсадовского режима дня, даже в выходные.
2. Включаем в рацион питания те блюда, которые употребляют в садике.
3. Приучаем:
• одеваться и раздеваться самостоятельно, с небольшой вашей помощью
• просить о помощи, если что-то не получается
• кушать ложкой за столом, не играть с едой
• отучаем от памперсов
4. В песочнице учим основам общения, приглашаем друзей ребенка в гости и ходим в гости сами.
5. Во время прогулки ходим до близлежащего детского сада, наблюдаем за детьми и воспитателями, комментируя ребенку, происходящее на площадке: «Воспитатель играет с детьми в какую-то интересную игру. Смотри, все встали в круг... А сейчас детишки построились парами и пошли на обед в свою группу. И мы с тобой пойдем домой обедать. Тебе пока в садик нельзя, а скоро и тебе можно будет ходить в него».
6. Так как ребенок не знает, что такое «садик» и как к нему нужно относиться, то задача родителей — сформировать позитивное отношение к детскому саду. Также ребенку интересно, а как же там, внутри садика? Ведь если он будет знать, что его ожидает в стенах этого заведения, то и адаптация пройдет менее эмоционально. Поэтому дома, на протяжении всего подготовительного периода играем в «детский сад». Строим из любого строительного материала «периметр» детского сада, в нем «группу», «раздевалку», «спальню». Называем всё это «детским садом». Выбираем участников-зверушек: «воспитательница», «дети», фигурку самого ребенка и др. Только не выбираем на роль воспитательницы фигурки агрессивных животных. В игре соблюдаем режимные моменты настоящего садика. Утром игрушечные животные приводят в детский сад своих детенышей, их встречает воспитательница. Они умываются, едят, играют, решают разные конфликтные моменты, занимаются, гуляют, спят и т. д., вечером всех зверят забирают домой.
7. Еще одна очень полезная игра — «прятки», в нее стоит играть всей семьей. В первое время посещения детского сада ребенок боится «пропажи» мамы, когда она уходит из поля его зрения, а игра создает посыл, если человек ушел, то он обязательно вернется.
8. Чтобы ребенок лучше засыпал в садике в обед, заранее вместе с ребёнком покупаем две красивые ночные пижамы. Один комплект будет использоваться во время сна дома, а второй в садике.
Что нельзя делать ни в кое случае — так это пугать ребёнка детским садом и воспитателями: «Вот пойдешь в садик, там уж тебя воспитают».
Если у вас не было достаточно времени для осуществления подготовительного периода, то все вышеперечисленные методы осуществляем на втором этапе адаптации.
Второй этап — непосредственно адаптация
1. Идем в садик! Каждое утро желательно чтобы ребенка будила игрушка, которую озвучивает мама. Пусть игрушка «пожелает» ребенку: «Доброе утро!», расскажет, как она спала и что ей снилось. Пусть даже ребенок всё это время будет лежать с закрытыми глазами. Игрушка «скажет», что сегодня будет интересный и замечательный день. Можно и дальше продолжать диалог от имени игрушки, тогда дети и одеваются охотнее, и капризничают меньше. vk.com/zaykinaskazka
2. Первые 2-3 дня приводим ребенка только на прогулку со своей группой, а это примерно на 2 часа. За это время он успеет познакомиться с воспитателями и детьми. Если есть возможность, то и в вечерней прогулке желательно in поучаствовать. Ребенок должен видеть, что за всеми детьми вечером приходят родители и они вместе уходят домой. Обращаем внимание на то, как радуются мамы и папы встрече со своими детьми и как радуются детишки этой встрече. Вечером прогуливаемся до ближайшего садика и показываем, что на ночь он закрылся, все люди, которые там работают, ушли домой, и детишки сейчас тоже дома со своими любимыми родителями, а завтра утром садик снова откроет свои двери.
3. В последующие дни первой недели время пребывания постепенно увеличиваем (пошаговую схему вам объяснят специалисты садика), но на дневной сон оставлять ребенка не рекомендуется.
4. На второй неделе в первый день тоже еще не укладываем спать. А вот на следующий день забираем малыша сразу после сна. На третий день забираем уже после 16 часов.
5. Утром в группу приводим ребенка в числе первых, спокойно и доверительно разговариваем с воспитателем. Ребенок, видя контакт между родителями и воспитателями, легче останется в садике.
6. Раздевание не затягиваем. Предпочтение отдаём той одежде, которую удобно надевать и снимать. Расставаясь с малышом, говорим, когда за ним вернемся: «Я вернусь, когда эта стрелка остановится здесь. За это время ты успеешь покушать и погулять». Обязательно сдерживаем свое обещание. Также можно сказать: «Марина Ивановна обязательно покормит тебя, уложит спать, погуляет и поиграет с тобой и другими ребятами, ей можно доверять». Повторяем это какое-то время каждый день. Затем быстро, но без спешки, уверенно и спокойно уходим, передав ребенка воспитателю.
7. Если малыш с трудом расстается с мамой, то лучше, если первое время в детский сад приводить станут папа, бабушка или няня. С собой из дома можно взять игрушку, которая также будет «ходить» в детский сад, и знакомиться с детсадовскими игрушками. Маленьким детишкам хорошо в шкафчике иметь семейный альбом с фотографиями родителей. В этом случае малыш в любой момент сможет увидеть своих близких и уже не так тосковать вдали от дома. Детишкам постарше даем с собой ключ, якобы от квартиры, где живет вся семья, и теперь он единственный, кто может открыть и закрыть эту дверь. Для ребенка это гарантия, что его теперь точно заберут из садика.
8. Вечером приходим за ребенком в хорошем настроении, с улыбкой, не проявляем обеспокоенность, и не выясняем, много ли он плакал (это лучше выяснить у воспитателя и не в присутствии ребенка). Одевая говорим, что очень соскучились по своему малышу и все время о нем вспоминали. Хвалим, за то, что провел время с ребятами в детском саду, интересуемся, что успел сделать: «Мне так нравится, когда у тебя хорошее настроение, и ты улыбаешься. Я тогда радуюсь за тебя». Если есть какие-то продукты творческой деятельности ребенка (рисунки, поделки) и их можно взять домой, то обязательно возьмите, повесьте на стену и обновляйте коллекцию. Так ребенок будет чувствовать, что он тоже выполняет какое-то важно дело, как мама и папа на работе.
9. Вечером и в выходные уделяем ребенку больше внимания, играем в совместные игры, рисуем, читаем, гуляем. Не кричим, не ругаемся, минимизируем просмотр телевизора, а лучше совсем исключаем. В общем, создаем бережную обстановку для нервной системы малыша. В присутствии ребенка рассказываем знакомым с гордостью о том, какой он взрослый, так как уже ходит в садик. Отрицательно же могут повлиять на адаптацию нелестные разговоры о воспитателях, детях группы в присутствие ребенка. Нужно заметить, что адаптация у многих детей проходит относительно легко, и негативные моменты у них уходят в течение 1—3 недель. У других несколько сложнее и дольше, около 2 месяцев, по истечении которых их тревога снижается.
Но помните, если ребенок не будет посещать детский сад более 20 дней, придется адаптироваться к садику повторно. Поэтому старайтесь не делать такой большой перерыв в посещении детского сада.
*****
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЁНКОМ, КОГДА ОН ВАС НЕ СЛУШАЕТ
Наши дети — наши самые честные зеркала. Со временем начинаешь относиться к этому с благодарностью.
В моем случае давно было пора поменять форму общения с ребенком. Мне удалось сменить свой вечно недовольный, осуждающий, упрекающий тон на более спокойный, дружелюбный, фокусирующийся не на исправлении ребенка, а на поощрении и поддержке (это заняло у меня уйму времени, и до сих пор нельзя сказать, что процесс завершен). И знаете что? Поведение моей дочки изменилось до неузнаваемости.
Урок был для меня ясен: разговаривайте с детьми так, как хотели бы, чтобы говорили с вами, — и дела пойдут на лад.
Конечно, легче сказать, чем сделать, но даже небольшие усилия в этом направлении окупятся с лихвой. Для начала стоит попытаться заменить свои привычные фразы в общении с ребенком на более конструктивные.
Вот 15 фраз-примеров, которые я бы предложила взять на вооружение:
▼ 1) Как не надо: «Будь осторожней»
Как стоит: «О чем тебе нужно помнить?»
Например: «О чем тебе нужно помнить, когда ты играешь во дворе?». Или: «Пожалуйста, когда карабкаешься на стену на занятиях по скалолазанию, двигайся медленно, как черепашка».
Почему так? Дети часто игнорируют наши слова, когда мы говорим одно и то же по сто раз, как попугаи. Поэтому: побудите их поразмышлять самостоятельно, каким мерам предосторожности стоит следовать в конкретных ситуациях. Или поясните, что вы от них хотите, в доступной для их возраста форме.
▼ 2) Как не надо: «Хватит кричать!» / «Замолчи!»
Как стоит: «Пожалуйста, говори потише».
Например: «Пожалуйста, говори потише или шепотом» (произносится тоже шепотом). Или: «Мне нравится, как ты поешь. Давай выйдем в другую комнату или во двор, где никого нет, и там ты громко споешь эту песню».
Почему так? У некоторых детей от природы более громкий голос, чем у других. Если у них не получается говорить тихо, покажите им, где они могут говорить в полный голос. А еще задействуйте силу шепота: в сочетании с мягким прикосновением и зрительным контактом это невероятно эффективный способ завладеть вниманием ребенка.
▼ 3) Как не надо: «Я уже три раза повторила, сейчас же сделай это!»
Как стоит: «Ты хочешь сделать это сам, или хотел бы, чтобы я помогла тебе?»
Например: «Нам пора уходить. Ты хочешь сам надеть ботиночки, или мне помочь тебе?». Или: «Ты хочешь сам забраться в свое автокресло в машине, или чтобы я помогла тебе сесть?»
Почему так? Большинство детей очень радуются, когда им дают право выбора. Дайте им свободу там, где это возможно, — это станет для них мощным стимулом для развития.
▼ 4) Как не надо: «Как тебе не стыдно!» / «Надо было больше стараться»
Как стоит: «Чему ты мог бы поучиться на этой ошибке?»
Например: «Давай подумаем, какой урок ты мог бы извлечь из этой ошибки, и как можно поступить по-другому в подобной ситуации в следующий раз».
Почему так? Когда вы фокусируетесь на желательном поведении ребенка в будущем, а не стыдите его за прошлые поступки, это дает гораздо лучшие результаты.
▼ 5) Как не надо: «Прекрати» / «Не делай (чего-либо)»
Как стоит: «Пожалуйста, будь добр…».
Например: «Пожалуйста, гладь собаку поласковее». Или: «Пожалуйста, положи свою обувь в шкафчик».
Почему так? Мы, взрослые, общаясь с друзьями, коллегами, официантами и другими людьми, обычно не говорим им, чего мы НЕ хотим, правда? Если мы скажем в кафе: «Не приносите мне чашку кофе» или «Я не хочу есть курицу», то вряд ли хорошо пообедаем. Эта форма негативной коммуникации плохо воспринимается и чересчур «нагружает» отношения. Вместо этого лучше говорить о том, чего вы хотите. Вроде бы очевидно, но многие упускают этот момент.
▼ 6) Как не надо: «Собирайся быстрее» / «Мы опаздываем!»
Как стоит: «Сегодня мы с тобой играем в гепардов, и нам нужно двигаться очень быстро».
Например: «Сегодня у нас день скачек, малыш. Посмотрим, как быстро мы сможем двигаться?»
Но не забудьте: Время от времени детям нужно давать возможность побыть «черепашками». Вообще, замедляться полезно всем, поэтому пусть у вас обязательно будут утра, когда все расслаблены и никуда не спешат.
▼ 7) Как не надо: «Немедленно пойдем домой»
Как стоит: «Ты пойдешь домой сейчас, или тебе нужно еще десять минут?»
Например: «Ребята, вы хотите расходиться по домам сейчас или поиграете еще десять минут, а потом пойдете?»
Почему это работает? Детям нравится самим отвечать за свою судьбу, особенно детям с сильным характером. Это требует от родителей доверия и уважения, но работает совершенно волшебным образом. Дайте детям выбор, и когда вы скажете: «Хорошо, 10 минут прошли, пора идти домой», — они отреагируют гораздо лучше.
▼ 8) Как не надо: «Мы не можем себе это позволить» / «Нет, я сказала, НИКАКИХ ИГРУШЕК!»
Как стоит: «А что, если эта игрушка будет твоим подарком на день рождения?»
Например: «Я сейчас не планирую покупать тебе эту игрушку. Ты хотел бы, чтобы мы добавили ее в твой виш-лист на день рождения?»
Почему так? Говоря начистоту, мы часто МОЖЕМ позволить себе купить недорогую игрушку на кассе — мы просто не хотим ее покупать. Мы идем и через полчаса спокойно покупаем себе кофе в кофейне за ту же сумму. Вместо того чтобы сетовать на нехватку финансов и создавать у ребенка искусственное ощущение дефицита, обозначьте ему лимит суммы, которую вы готовы тратить на игрушки, а затем подскажите альтернативные способы ее получить (в подарок на день рождения, заработать деньги самому и т.п.).
▼ 9) Как не надо: «Прекрати ныть!»
Как стоит: «Остановись, подыши… а теперь скажи мне, что ты хочешь».
Например: «Давай посидим, подышим вместе… а теперь скажи мне еще раз, что тебя беспокоит».
Но не забудьте: Лучше не читать нотаций, а использовать собственный пример: присядьте рядом и спокойно подышите вместе до тех пор, пока ребенок не успокоится и не будет готов к диалогу.
▼ 10) Как не надо: «Веди себя прилично»
Как стоит: «Старайся уважать себя и окружающих».
Например: «Даже если у тебя нервный день, и ты раздражен, не забывай об уважении к себе и другим людям».
Но не забудьте: Будьте конкретны, поскольку дети часто не воспринимают общие фразы, к которым прибегают родители. Поясните, чего именно вы от них хотите, и попросите повторить самые важные пункты.
▼ 11) Как не надо: «Прекрати всеми командовать!» / «Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь так себя вести»
Как стоит: «Давай учиться играть в команде».
Например: «Здорово, что у тебя лидерские качества. Давай учиться развивать и твои навыки командной работы? Сегодня, вместо того чтобы раздавать другим указания, что делать, попробуй прислушиваться к друзьям и давать им возможность тоже побыть лидерами».
Почему так? Многим детям, у которых ярко выражено желание руководить (или чувствовать себя сильными), нередко говорят, что они чересчур властные или что никто не станет с ними дружить, если они будут хотеть командовать. Но лучше не «забивать» лидерские качества ребенка, а научить его правильно ими распоряжаться. Покажите ему, как действуют настоящие лидеры: спокойно просят, а не отдают приказы; показывают себя в деле, а не в одних только разговорах; дают каждому возможность проявить инициативу и (что немаловажно!) отдохнуть от бремени ответственности.
▼ 12) Как не надо: «Не реви» / «Что ты как маленький!»
Как стоит: «Плакать — это нормально».
Например: «Это нормально, что тебе грустно в такой ситуации. Если я тебе понадоблюсь — я рядом. Знаю, что ты можешь найти способ позаботиться о себе».
Почему так? Просто невероятно, как расцветают дети, если мы не заставляем их отмахиваться от сложных чувств и не призываем переключиться на что-нибудь «позитивное», съесть печеньку или «пойти проветриться». Научите ребенка тому, что он способен сам прожить свои чувства, поддержите его в этом, и тогда он выйдет из состояния печали намного быстрее. К тому же укрепив чувство самоценности и самоуважения.
▼ 13) Как не надо: «Давай я сделаю сама».
Как стоит: «Я остановлюсь, подышу и подожду, пока ты закончишь».
Например: «Похоже, тебе нужно немного времени, чтобы с этим справиться. Я присяду и подожду пару минут, или пойду загружу посуду в посудомойку».
Почему так? Очень часто нам нужно сделать что-то не с нашим ребенком, а с самими собой. Замедлиться и дать ему завязать шнурки на ботинках самостоятельно или подождать, пока он найдет и нажмет в лифте нужную кнопку. Великий урок, который мы получаем от детей, — искусство жить здесь и сейчас. Иногда стоит закрыть глаза на плохо заправленную постель или ботинок не на той ноге. Смысл этого — позволить ребенку попробовать, потерпеть неудачу, попробовать снова и укрепить чувство «я могу» — это избавить их от необходимости во всем зависеть от нас.
▼ 14) Как не надо: «Ты еще маленький для этого».
Как стоит: «Я пока не готова к тому, что ты …».
Например: «Я пока не готова к тому, чтобы ты залезал на этот кирпичный забор — боюсь, ты упадешь и поранишься».
Почему так? Когда мы осознаем наши страхи и тревоги и владеем ими, дети гораздо лучше реагируют на устанавливаемые нами границы и запреты. Дети часто ощущают себя вполне взрослыми, сильными и способными, чтобы, например, гонять на велосипеде, залезать на высокие заборы или принести бабушке большой стакан сока… это мы пока не готовы рисковать. Обсудите это с детьми, используя «Я»-высказывания, и они будут меньше сопротивляться вашим запретам.
▼ 15) Как не надо: «Мне все равно».
Как стоит: «Для тебя это важно, поэтому я доверяю тебе этот выбор».
Например: «Знаешь что? Для нас с папой это не так принципиально, поэтому ты можешь сделать выбор за нас. Будем очень рады твоей помощи».
Почему так? Когда нам действительно все равно, какой выбор сделать, это отличная возможность поощрить детей и позволить им побыть лидерами! Тот, кто хорошо ведет, также и хорошо следует, так что воспитание детей через делегирование им возможности принятия решений — замечательный способ воспитания.
Венди Снайдер
*****
Не надо учить их читать
Детская психология·26 фев в 13:17
Ранним развитием детей озабочены практически все родители. Но даже те, кто не отдает детей в 3 года на кружок по физике и не записывает в 4 в олимпийский резерв, стараются как можно раньше научить ребенка читать, ещё в дошкольном возрасте. Разбираемся как это происходит и почему это никому не нужно.
Многие семьи считают важным как можно раньше научить ребенка читать. Это объясняется многими причинами: кто-то видит в этом показатель высокого интеллекта, кто-то сам рано взялся за книги, кому-то не дает покоя соседка, у которой поедающий козявки малыш в 4 года читает на горшке Льва Толстого.
В то же время, основная ведущая деятельность для ребенка 3 -7 лет – игровая. Это значит, что именно в форме свободной игры он лучше всего развивается и познает мир. Обучение чтению отнимает время от свободной игры и идет вразрез с естественными потребностями.
Будущая гениальность ребенка – в том числе как гуманитария –зависит не от того, когда он научился читать, а от того, насколько развита его фантазия и воображение.
Ролевые игры и окутанный ими детский мир фантазий – самое важное, что есть в развитии ребенка до школы. Важнее только близкие и доверительные отношения с родителями, в разговорах с которыми и должна формироваться литературная речь и представления о мире.
Еще одна проблема, связанная с ранним обучением чтению, состоит в том, что до 7 лет отделы мозга, которые отвечают за распознавание букв, еще не зрелы. И если они активно вовлекаются в работу, это идет в ущерб других отделов мозга, в том числе тех, что отвечают за образное мышление и социальные связи. Таким образом, высокое развитие отдельных навыков (чтение и математического счета) достигается за счет общего понижения интеллекта или навыков общения.
Безусловно, есть одаренные дети, которые сами по себе стремятся проводить время с книгами, мгновенно запоминают алфавит и быстро начинают складывать буквы между собой. Разумеется, не стоит стоять на дороге у таланта и противодействовать их желанию читать.
Многие путают одаренность – с обученностью, когда одержимость книгами это не результат личной склонности, а итог планомерной работы родителей.
В таком случае имеет смысл переключить малыша на более подходящие возрасту активности. Пускать мыльные пузыри, строить дом для динозавров, скакать через лужи, представляя, что это моря и океаны – вот он, тот самый волшебный мир детства.
Для того, чтобы научиться читать, у вашего ребенка будет целый год подготовки к школы и первый класс. По итогу, как правило, навыки работы с текстом одинаковые и у тех детей, которые читают с раннего возраста, и у тех, кто научился этому, сидя за партой.
В то же время, специалисты по детскому развитию отмечают важность чтения книг родителями – ребенку. Это укрепляет привязанность, развивает и закладывает фундамент для грамотности и литературных талантов в будущем.
Фрида Морева
***
ДЕТСКИЕ СТРАХИ
Многие родители сталкиваются с возникновением страхов у детей 5-6 лет. Как помочь малышам справиться с ними? Вот несколько полезных советов от детского психолога Натальи Шамаевой.
*****
Возрастные особенности и этапы развития детей.
Младенец, О—1 год
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: любовь, нежность, внимание.
К счастью для нашего поколения, в наши дни уже отказались от ложного представления о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. Младенец — чистое золото в духовном понимании. Лелея его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. Так что на правильном пути те родители, которые являются учениками своего ребенка. Касаясь своего ребенка, беря его на руки, защищая от всех опасностей, играя с ним и отдавая ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную связь. Без этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и терять силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света.
Ребенок, начинающий ходить, 1—2 года
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: свобода, поощрение, уважение.
На этом этапе своего развития ребенок впервые приобретает эго. Здесь слово эго употребляется в самом простом его смысле, как «я», как признание «я есть». Это опасное время, потому что ребенок впервые испытывает отделение от своих родителей. Соблазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенность тянут в другом. Не все переживания, связанные с тем, что вы предоставлены самому себе, приятны. Поэтому именно в это время родители должны преподнести духовный урок, без которого ни один ребенок не может по-настоящему превратиться в независимую индивидуальность: мир безопасен.
Если вы, будучи взрослым человеком, чувствуете себя в безопасности, это означает, что когда-то, когда вам еще не исполнилось одного — двух лет, вы не были обусловлены страхом: вместо этого родители поощряли ваше безграничное развитие, учили ценить свободу, несмотря на раны, которые ребенок получает время от времени, сталкиваясь с окружающими его вещами этого мира. Упасть - совсем не одно и то же, что потерпеть поражение, испытать боль — совсем не одно и то же, что решить, что мир опасен. Травма — не что иное, как средство, которое Природа использует для того, чтобы сказать ребенку, где проходит граница; боль существует для того, чтобы показать маленькому ребенку, где начинается и заканчивается «я», чтобы помочь ему избежать потенциальных опасностей вроде ожога или падения с лестницы.
Когда родители искажают этот естественный процесс обучения, в результате возникает ощущение психологической боли, что вовсе не входило в намерения Природы. Физиологическая боль устанавливает границы, которые вы не можете пересечь, не испытав глубокого беспокойства о своем состоянии. Если ребенок связывает получение травм с тем, что он плохой, слабый, что он не способен справляться с трудностями или что он окружен опасностями, места для внутреннего духовного роста не остается. Без ощущения безопасности дух недосягаем: человек всегда пытается просто чувствовать себя уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавится от отпечатков, полученных в раннем детстве.
Дошкольники, 2 —5 лет
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: заслуживающий похвалы, исследующий, одобряемый.
На этой стадии у ребенка развивается чувство самоуважения. Самоуважение обеспечивает готовность покинуть пределы семьи, чтобы встретиться с огромным миром. Это период заданий и испытаний. Пока ребенку не исполнится два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задания — ему достаточно играть и быть жизнерадостным. В это время единственная духовная обязанность состоит в том, чтобы давать пищу восторгу, который испытывает «я» ребенка, когда оно открывается новому миру. Одновременно с обучением опрятности и умению самостоятельно держать ложку ребенок начинает осознавать, что «я есть» можно расширить до «я могу». Когда эго двухлетнего человека это осознало, его уже ничто не может остановить. Оно думает, что ему принадлежит весь мир — и, конечно же, все члены его семьи.
«Я» в это время подобно только что включенному генератору силы, и, что особенно страшно, новорожденное эго пользуется этой силой самым неорганизованным образом. Крик, визг, увиливание, использование всесильного слова нет! и вообще попытки управлять действительностью с помощью одного только своего желания — это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте. В духовном смысле ценность этого дошкольного возраста состоит в том, что эта сила — духовная сила, и только искажения ее ведут к проблемам. Так что вместо того, чтобы сдерживать эти приливы энергии в своем ребенке, направьте их на такие задачи и испытания, которые учат приобретению равновесия. При отсутствии равновесия неудержимое желание дошкольника проявлять свою силу приводит к огорчениям, ведь то, что он испытывает, это большей частью иллюзия силы. Без умолку болтающий двухлетний ребенок — это еще крошечный, легко уязвимый, несформировавшийся персонаж. В своей любви к детям мы допускаем иллюзии, потому что мы хотим, чтобы они выросли сильными, толковыми людьми, готовыми к любому испытанию. Но подобное чувство самоуважения не сможет развиться у ребенка, если в этом возрасте останавливать или подавлять у него чувство, что он обладает силой.
Возраст детского сада — первых классов начальной школы, 5-8 лет
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: дарение, умение поделиться, несуждение, приятие, искренность.
Ключевые слова, которые применимы к первым школьным годам, носят более социальный оттенок. Конечно, существует много других слов, потому что, когда ребенок в свои пять лет постигает мир, мозг его настолько сложен и активен, что он усваивает и проверяет бесчисленное количество различных понятий. Кроме того, я вовсе не хочу сказать, что воспитанием умения поделиться, отдавать то, что у тебя есть, другому и говорить правду можно пренебрегать в более ранние годы, но критическим моментом именно этого возраста является то, что в это время ребенок начинает усваивать абстрактные понятия. Конкретно мыслящий ум младенца, который не понимал причин вашего поведения, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «я есть», «я хочу» и «я первый".
То, как мы отдаем, в любом возрасте показывает, насколько мы сопереживаем потребностям тех, кто нас окружает. Если, отдавая, мы рассматриваем это как потерю - я вынужден от чего-то отказаться, чтобы ты мог это иметь, — значит, духовный урок на этой стадии не был пройден. Отдавание в духовном понимании означает: «Я отдаю тебе, ничего не теряя, потому что ты - это часть меня». Маленький ребенок не может полностью охватить эту идею, но он может ее почувствовать. Дети не просто хотят делиться — они любят делиться. Они ощущают тепло, которое выделяется при пересечении границ эго и включении в свой мир другого человека, — нет большего доказательства близости, и поэтому никакое другое действие не вызывает такого блаженства.
То же самое можно сказать и о правдивости. Мы лжем для того, чтобы себя обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказания. Страх наказания подразумевает внутреннее напряжение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда-нибудь помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это сделать может только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.
Не обязательно прибегать к наказаниям. Если вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у тебя будут неприятности», вы учите духовной фальши. Ребенок, у которого возникает соблазн солгать, находится под действием страха. Если до сознания доходит правда, связанная с этим страхом, разум вполне логично пытается поступить наилучшим образом, говоря правду. В любом случае вы заставляете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажется, он есть на самом деле. Научить действовать исходя из требований других — верный рецепт духовного разрушения. Ваш ребенок должен чувствовать: «это то, что я сам хочу делать».
Дети старшего возраста, 8 —1 2 лет
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: независимость суждения, разборчивость, проникновение в сущность.
Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развивается личность и независимость. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм, усиленное стремление открыть то, что может остаться на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. Применимые к этому возрасту ключевые духовные понятия полностью соответствуют этой волнующей фазе.
Хотя это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Это гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. Ребенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых. Поэтому это первый этап, когда любое понятие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. До этого закон представляется подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере уделять внимание. Вместо того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоваться словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Это более конкретный способ обучения, опирающийся на опыт.
Однако в возрасте десяти лет или около того абстрактные рассуждения принимают независимый оборот, и настоящим учителем вместо авторитетной личности теперь становится опыт. Почему так происходит — это духовная тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождения, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь.
Ранние юношеские годы, 12 —15 лет
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:самоосознание, экспериментирование, ответственность .
Детство заканчивается и начинается отрочество, время, которое принято считать трудным и тяжелым. Детская невинность внезапно обращается половой зрелостью, и у юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давления, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливаться, избавившись от чувства неуверенности.
Решающим теперь является то, что полученные в детстве уроки начинают приносить плоды —сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. Ребенок, который движется спотыкаясь, в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспорядочность своего воспитания.
Отрочество — время пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознания.
Когда кончается детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. Весь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним Я, которое можно использовать в качестве советчика. Это внутреннее Я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исходя из глубокого понимания жизни. Возраст для этого понимания не имеет значения. Новорожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. Разница заключается в том, что взрослый человек придерживается поведения, которое определяется внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиваться к собственному молчанию, вы, не опасаясь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка. Это очень радостное переживание (хотя временами и заставляющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментирования с множеством выборов, которые предоставляет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание.
Дипак Чопра "Семь Духовных Законов для родителей"
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...
Маленьких детей окружает мир, полный интересных и важных открытий. Но, к сожалению, среди приятных сюрпризов часто встречаются и огорчения. Каждый родитель должен знать, как помочь ребенку до приезда скорой помощи.
ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ
Лариса Вайсерова
Они гуляют с собаками вместе с нами. Почти каждый вечер. Кто-то постарше 20-ти лет, кто-то нет. На них косятся неодобрительно многие - у кого-то разноцветные волосы, у кого-то тоннели в ушах и наколки по всему телу, у кого-то всё сразу и весьма необычная одежда. А иногда у них совершенно необычные имена бывают и профессии. Несколько раз меня спрашивали: "Как ты можешь даже стоять с ТАКИМИ?"
Могу!!! С удовольствием!!! Не поверите, вместо того, чтобы обливать грязью ближних и соседей, эти дети могут говорить о том, что мне интересно! Они знают больше, чем вмещает весь ваш объединенный багаж знаний.
А ещё эти дети очень хорошо знают о том, что такое хорошо, что такое плохо. Они могут и умеют быть добрыми и благодарными, хотя и сдачи дать могут, как на оскорбление, так и на действие. Удивительнейшее поколение! Гордое. Да, для меня они внешне необычны, поступки их не всегда отвечают моему классическому воспитанию. Эти дети знают, что их интересы - это важно, гораздо важнее моих, к примеру. Но и меня они как-то задвигать в сторонку не пытаются. С ними просто и легко общаться. Это общение радует, потому, что оно… равноправное по ощущениям.
Когда я пытаюсь поговорить об интересном с моими соседками-ровесницами, я получаю, в лучшем случае, недоуменное молчание. Или: "Ну, что ты всё о ерунде? Ты знаешь, что вот тот избил того? А вот та, с пятого, опять пить начала?" Ну да, видимо, мне это должно быть интересно, наверное. Не все такие, правда, но… Мне нечем гордиться, когда я вижу тридцатилетнего парня, выселяющего свою бабушку из квартиры, потому как мешает ему старушка, сильно мешает. А еще недавно он гордо вещал о падении нравов и о том, что сейчас достойных людей то и нет совсем, разве что только он, да так еще по мелочи. И решает он бабушку отселить из её же собственной квартиры в совсем другую жизнь, в чужой угол. Бабушка же согласна! Достойный поступок достойно человека, правда же? И бабушку жалко, бабушка хорошая, не злая и не вредная. Кто же заступается за старушку? Нет, не дочь, не "умудренные опытом" соседи, а вот такие "недостойные" детки. Это было виртуозно! Ни одного оскорбительного слова, но я не завидую "любящему" внучку. Теперь мимо он пробегает, опустив голову и глядя в землю. Спасибо вам, дети, это было потрясающе!
Зато я горжусь, когда эти дети легко, мимоходом, помогают тем, кто нуждается в помощи: сбегать пожилой соседке в магазин, не вопрос! Это же вообще не напрягает. Довезти, проводить до поликлиники - легко! Поиграть с мелкими во дворе, пока молодая мама сбегает по делам? С удовольствием! Защитить того, кто слаб и его обижают? Да!
И вот стою я с ТАКИМИ детьми, обжигаемая взглядами "правильных" соседей и думаю: "Как же здорово, что подрастают ТАКИЕ дети, значит, я могу не беспокоится за свою старость, она будет замечательной!" Вы только оставайтесь собой, пожалуйста, вырастая!!!
*****
Комментариев нет:
Отправить комментарий